媒体评"挣4千买2万的包":花自己的钱老公管得着吗?

中信2注册 2019年04月20日 18:03:05 阅读:143 评论:0

(原标题:月薪4千买2万的包:花自己的钱,老公管得着吗?)。

不幸的婚姻,就像一座活火山,不知道什么时候会喷发,不知道后果有多严重。

爆发的诱因多种多样,包,是其中最高发的不确定因素之一。

上周,一则#月薪四千买2万的包#的新闻上了微博热搜,丈夫林海(化名)就在媒体面前来了一场大爆发:。

“有什么样的收入就该过什么样的生活。你从地铁里出来,哪怕拿的是真的包,人家也觉得是A货。

难道背个两万的包,就能变美丽吗?我看不一定吧?以前,当她很朴素,背着帆布包,穿着运动鞋的时候,我就觉得,特别美!”。

相比彻底地改变生活,买包容易多了。

这场纷争的起因在于两人对于包的理解不同。对女人来说,大部分时候,包还真不是美给丈夫看的。

“老佛爷”卡尔·拉格斐曾说过:“昂贵的手袋让女性的生活更愉悦,让她们有梦想有自信,向左邻右舍秀出‘老娘就是有钱有闲’的境况。”。

《北京女子图鉴》中,陈可把LV设置成电脑桌面的桥段是根据“中国时尚女魔头”苏芒的经历改编的。

苏芒刚来北京打拼时当助理,为了买一个LV,挨个跟熟悉和不熟悉的人发短信要求兼职写稿挣钱。一个包真的能让自己瞬间变好么?苏芒觉得也没有,就是想证明自己有买LV的能力。

普通人渴望过上中产的生活,中产渴望跨入上流社会,每个人都想证明自己比周围的人过得更好。

如果精神上不够富足,那至少物质上不能输。因此很多人在购买物品的时候,第一眼所注意的不是它的保质期、功效、性能,而更多的是它背后的精神价值,用它来弥补自己感情中缺失的东西。

被老板骂得狗血淋头时,被客户否定全部价值时,被朋友嘲笑成了黄脸婆时,包就像一颗速效救心丸,让人在与贵妇用同款中得到些许慰藉。

毕竟,相比彻底改变自己的生活,买包容易多了。

去年中国女性对于奢侈品包的需求呈爆发式上升,消费人数同比增长近50%,增长速度竟然赶上了平价包。数据来源《2018奢侈品包消费人群报告》,阿里研究院。

有语言不等于有交流。

如果新闻中的女性还是单身,凭本事买包没什么好说的,但当这个问题和婚姻交织在一起的时候,就复杂多了。

丈夫林海说:“房贷大部分是我还的,都不知道要还多少年。这下好了,小半年,都要靠我一个人了……没孩子也好,有了孩子,又是一笔支出。要给孩子买奶粉,还要买包,那能花得过来吗……我一瞬间感觉我已经不认识眼前的这个女人了。四个月的工资就买个包吗?那她跟其他那些爱慕虚荣的女人有什么区别呢?”。

隔着屏幕都能感受到丈夫的愤怒,在月收入不到一万元的准一线城市有房贷家庭,另一半突然花费了近2万买了家里并不需要的东西,任谁都不会开心。然而老公的应对措施过于孩子气了。

首先,他没有和妻子好好沟通,而是选择了对媒体喊话,把内部矛盾转化为外部矛盾。

其次,言语里充满了对错误的夸大。妻子是用过去积蓄买的包,他却说接下来的小半年要靠自己一个人还房贷。老婆才冲动了一次,非说又买奶粉又买包,钱不够花,还说妻子爱慕虚荣。

面对丈夫这样的公开指责,妻子表示他根本没有看到自己对家庭的付出,很心寒。

妻子说:“我用我自己的积蓄,用我自己的钱……有问题吗?不管你觉得是不是该买,我都已经买了!为了一个包,这样指责来指责去,不值得!房贷,我照样会还,满意了吗?”。

要知道在法律上,婚后并没有“自己还房贷”、“自己的钱”这个概念,每一分钱都是夫妻共同努力得来的,每一项大额支出都要获得对方的同意。

但不幸的是,很多人根本没有从心底里接受两个人为婚姻共同体,而是夸大自己的贡献,贬低对方的付出。

丈夫强调自己负担房贷的时候,没有看到妻子收入对家庭其他支出的补贴。妻子用自己的钱买包的时候,也没有想过老公为了以后养孩子、养老不敢花钱的心情。

吵架的技术,90%的夫妻不及格。

新闻的结尾,丈夫说:“我希望你以后不要再花这种冤枉钱了,我们家没有这种能力。”妻子也说:“以后,我不会再买这样的奢侈品了,因为我也想我们的生活能继续下去!”。

看似争论已经画上了句号,其实心底里谁都没觉得自己错了。

虽说天下没有不吵架的夫妻,但是大部分夫妻根本不会吵架。

吵架的时候,各自宣泄自己的不满,根本听不进去对方在说什么。几天后用“他就那个熊样,还能离咋地”来说服自己重归于好。

当吵架的目的不是为了解决问题,而是为了相互攻击时,矛盾只会像雪球一样越滚越大。

从林海和妻子的对话中,我们可以发现妻子买包绝不是虚荣那么简单。

丈夫说:“我们连一个像样的婚礼都没有。在我老家那种农家的院子里,支了俩棚子,办了几桌席,就完事儿了。接亲也没有婚车,我牵着她从宾馆一路走到我家的……以前,她很朴素,背着帆布包,穿着运动鞋的时候,我就觉得,特别美!”。

丈夫提及这些过往是为了证明妻子变了,殊不知这正是妻子买包的理由。

妻子说:“我三十多岁了,跟你谈恋爱到结婚已经八年了。没伸手问你要过一分钱,你也从来没有送过我一个超过700元的礼物。那天我闺蜜要跟他老公去法国旅行,问我有什么想要带的吗?我也是狠狠心,让她帮我带了这个包包回来。这个包我在网上已经反反复复看了大半年了,我都没有勇气跟你提出来买。”。

要花父母的钱,所以没有像样的婚礼?好的。还房贷,所以没有超过700的礼物?行吧。收入不高,所以30多岁背帆布包,穿运动鞋?可以。但是指望另一半永远懂事妥协,那就过分了。

也许妻子不是没有试图沟通过,但是她知道卸下自己朴素的面具,展示出真实隐秘的自我时,并不会得到对方真心的接纳,所以干脆先斩后奏。

作家阿兰·德波顿说:“成熟的爱是一种有性关系的友谊,双方可以理解对方的优点,接纳对方的缺陷。”但真的能做到这些的又有几个人呢?。

真相如此残酷——很多夫妻结婚几十年,仍然像两个小孩在过家家。

当婚姻不再是爱情的保鲜剂,而是保存死去爱情的福尔马林时,在一起只是双倍的折磨而已。

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